我为自己的虚荣和对查尔娅的嫌弃感到愧疚。
无论如何，她只是个姑娘。还是个较为傲气的姑娘。生前受到无数爱慕者的追求，如今却被我无情地训斥。何况她并未做错过任何事。
如果非要挑毛病，大抵是因为她是个幽灵吧。虽然我知道她也不想以这种形态苟活于世。
我所剩无几的良知谴谪自己。学院里也开始疯传我和查尔娅的绯闻。版本众多，且说的有板有眼。我差一点就怀疑有家伙躲在我的床下。
无论他们口中的故事有多离奇，最后的结论是：查尔娅勾搭上了我。毕竟有卡罗一事在前，大家很容易就会想到是她耐不住寂寞向我伸出“魔爪”。
固然有些人同情我中了蛊惑，但大部分仍瞧不起我。因为我的约会对象是一个幽灵。
当我行走于走廊时，同学们的指指点点压弯了我的躯体。
当他们用下流的字眼聊起查尔娅的时候，我很想冲他们大喊。或是给他们昂着轻蔑表情的脸上施一个恶咒。
最好是索命咒。
我暗自恶毒地想。
这样最好。一劳永逸。
可每次遇到这种情况，我只会低头默默地走开。连帮查尔娅辩解两句的事都没做成。
因为说到底，我是个懦弱的家伙。
慢慢的，我发现一个微妙的规律。
嘲笑我最欢的是潘西。整日羞辱查尔娅说她是荡.妇的那群男生都曾追求过她。
这大概就是由爱生恨吧。
潘西从一年级入学起就跟着我。我承认自己一直把她当成跟班随意使唤。即便在她成为我的女朋友后。完全没有享受过身为一个马尔福女友的特权。
我以为我们是因为志趣相投才在一起的。后来我父亲入狱。她立刻转身投入别人的怀抱。我这才醒悟，她并不喜欢嘲讽波特，不过是因为我喜欢才这么做。
我猜她是喜欢过我的。只不过这种喜欢比起她的家族差那么一点。
我们之间的事说不上谁欠了谁，谁负了谁。像一团乱糟糟的毛线团，理都理不清。查尔娅的情史我不清楚。这里也无权稍作评判。
当然，这些只是个例。大部分学生也加入其中。他们不为别的，只是单纯地看笑话。看到有人比他们过的惨而幸灾乐祸。
我们是明哲保身的斯莱特林。大战期间无一人伤亡。但从道义上讲，却是群失败者。
我们过着枯燥乏味、干篇一律的生活。那并未我们所愿，但说实话，也确实没有选择的余地。
我厌恶自己的软弱，却因为这种厌恶太过强烈，以致强烈到麻痹的地步。就像一个惊恐至极的人，不是马上逃离危险，而是吓得呆若木鸡。
他们也和我一样，沉湎于自己无望的命运，无法从每天的乏味生活中逃离。迫切地寻找一个发泄的出口。
而我和查尔娅恰巧成了这两个倒霉蛋。
如此一来，我产生了一种惺惺相惜的感觉。这种感情越是浓烈，我就越想她。
我整夜无法入眠，只想见
她。我从记忆中搜索她的模样，却完全不比亲眼所见那样真切。
我太想她了。却又有点怕她。我想和她约会，又不想和她在一起。免得自己以后离不开她。
这种强烈又错综复杂的矛盾意愿差点使我精神错乱。
梅林啊！我到底该怎么办！
格雷女士竟然主动找我谈话了。
说实话，我有点怕她。毕竟她是学校里最富有智慧的幽灵。我很担心她只需一眼就能看穿我不堪的灵魂。
格雷是为查尔娅的事儿而来。据说她们的关系还不错。
她讲了很多道理。
她说，只有无能的男人丢了颜面才会找借口把责任推卸给女人。
她希望我可以给查尔娅一个道歉。
“我想过这么做，只是……”
我尚未说出自己的忧虑，格雷便开口道。
“如果你担心查尔娅会缠着你不放，大可不必。”
“只需一段日子她很快就能想清楚她到底爱的是谁。在此之前我想你也需要陪伴，不是吗？”
“我需要知道她的所有事。包括她到底爱谁。”我鼓起勇气注视着格雷的眼睛一字一顿地说。
一刻钟后格雷离开了。仅仅是一刻钟而已，我却感到如此漫长。
我坐在休息室墙角的单人沙发上，盯着沙发扶手上的银色花纹。心中充满了无法抑制的悲愤。像一片沼泽地，拖拽着我理智下沉。
我再也不用担心查尔娅会缠着我不放了。更不用担心她会让我丢脸了。
因为她爱的根本不是我。
所以……我只是个替代品对吗？
一瞬间我想通了很多事。
查尔娅在谈起过往的时候总是用一种旁观者的口吻来讲述另一时空的经历。
照理说，她作为穿越者不可能袖手旁观。总是要做出点改变的——我相信任何具有一定良知和英雄主义的人都会这么做。
还有一点就是无论我如何追问我未来妻子的身份她都闭口不谈。
我隐隐约约怀疑过改变我人生的女人就是她。如今一切都对上了。
她将轻狂、幼稚又自私的小人德拉科（我并不否认）改造成了在大战中全身而退，振兴家族的成功人士德拉科。也是我梦寐以求的人生理想状态。
可我清楚那不是我。
我只是个卑劣的失败者。
仅此而已。
查尔娅说过她最讨厌懦弱的男人。毋庸置疑，她肯定不爱我。
我在她心里像一件处处有纰漏的赝品。无论我如何努力都不可能得到她的爱。毕竟一个人怎么能期待自己超越另一个人心中臆造出的事物呢？
我感到胸中积郁着一团莫名的怒火。但又无处宣泄。
她轻而易举地俘获了我的心。却不爱我。可我陷入了她的情网。
看不见火焰的烈火灼烧着我的神经，带给我不觉疼痛的创伤。这种感觉虽无疼痛却能使人昏厥。既是矛盾重重，又使我心中产生爱慕之情。
我曾想过未来。
我和查尔娅的未来。
当然，也仅仅是想想而已。
我迫切地希求自己通过遥想未来这种方式从查尔娅身上得到救赎。
查尔娅是无法离开学校的。连走出城堡的大门都不可能。如果我想和她在一起，我必须留在学校。整日面对这充满耻辱记忆的地方。
我不断改变主意，更换决定。思蹙着每一种可能性。
我喜欢这种感觉。虽然过程纠结繁杂让我感到恐惧，但光是想想我就感到浑身充满斗志，企图与即将到来的未知命运做抵抗。
我觉得自己总算是个合格的勇士了。倘若我们最终能走到一起，那她定能拯救我不堪的灵魂。
不过现在这些都毫无意义。
她根本不爱我。
我如释重负。
既然得不到她的回应，时间一到我就可以光明正大地离开学校。也不必费尽心思斟酌如何与父母沟通。由此省去不必要的争论和麻烦。
我心中窃喜。
即便我知道这么想是可耻且不负责任的，但我又退缩回自己那副软弱的躯壳里。继续自己可悲的人生。
一连又过了几日。
某天吃早餐的时候我发现长桌上几个最爱说闲话的男生面色憔悴。一打听才得知他们的寝室闹鬼了。不用说，肯定是皮皮鬼在捉弄吓唬他们。
他们愤怒。又无可奈何。
一宿一宿睡不好。自然也没精力说我的坏话。
没了领头的活跃分子，学院里的同学都收敛了不少。当有人办了更蠢的事，他们便会嘲笑他。没人再注意我。
皮皮鬼不会无缘无故地帮我。这自然是查尔娅的功劳。
我决定向她道谢。
反正她不爱我，我也不会爱上她。又何必躲着她呢？
我来到拉文克劳的休息室。她还是那么漂亮，光彩照人。
我道了歉，致了谢。
她问我。
“你爱我吗？”
在其之前她从未问过我。
“我爱你”，我说不出口；“我不爱你”也说不出口。
因为爱与不爱只不过是虚无的两个交叉的圆圈罢了。而我们就处于相交的阴影部分。
若是把爱理解为温情、某种怜悯以及敬重之心，那我便是爱她的。